Etterretningspolitiet i den arabiske verden utfordret sine amerikanske og europeiske kolleger for hvem som er flinkest i sitt arbeid. De ble enige om å ta en konkurranse. Konkurransen gikk ut på å slippe løs en kanin i skogen og lete deretter etter den. De som bruker kortest tid på å finne kaninen er da vinnere.
USA brukte en halv time på å finne kaninen.
Europeere brukte en hel time.
Den arabiske gruppen kom ikke tilbake, selv etter flere timer. Da de endelig ble funnet, var de opptatt med å sparke og slå et esel, mens de skrek: "Innrøm at du er en kanin før du blir henrettet!"
USA brukte en halv time på å finne kaninen.
Europeere brukte en hel time.
Den arabiske gruppen kom ikke tilbake, selv etter flere timer. Da de endelig ble funnet, var de opptatt med å sparke og slå et esel, mens de skrek: "Innrøm at du er en kanin før du blir henrettet!"
En gjerrig mann ba sin kone å koke to egg til dem begge for å spise frokost sammen. Mens han ventet på eggene, klatret han på taket for å fikse noe. Plutselig falt han. På veien ned sendte han sin siste beskjed til sin kjære kone. Beskjeden hadde ingen kjærlighets erklæringer men hadde heller følgende setning: Siden jeg ikke er sikker på om jeg kommer tilbake, kok derfor bare ET egg.
På en båtreise ble uværet så alvorlig at de reisende ble livredde. Reisende begynte å be til Gud om tilgivelse og hjelp. En "vis" mann ropte høyt: - Ta det med ro og ikke vis anger (tawbah) så fort. Dette kan være en passerende storm som snart går over.
En ny lærer på en Koranskole ble oppgitt over det lave nivået elevene hadde. Han ba en elev om å hente rektoren. Hvem drepte Omar Ibn Alkhattab? spurte læreren foran rektoren. Ingen elev kunne svare. Rektoren ble litt overrasket og sa til læreren: -Unnskyld, men er du sikker på at Omar Ibn Alkhattab ble drept på denne skolen?
En gutt fikk en krone og en klapp på hodet for hver gang han gjorde bønn.
Da han ble 18 år hadde han 10 tusen kroner i banken og ett flatt hode.
Saddam Hussein til sitt folk: ”Da jeg kom til makten, var dere bare et skritt fra katastrofen. Med en gang jeg tok ansvaret, tok jeg dere flere skritt fremover!”
Saddam Hussein til sitt folk: ”Da jeg kom til makten, var dere bare et skritt fra katastrofen. Med en gang jeg tok ansvaret, tok jeg dere flere skritt fremover!”
En trist dame: - Åh! Mannen min gikk til butikken for å kjøpe kjøttdeig, så ble han påkjørt på veien ...- Uff da, sa venninnen. -Hva gjør du nå da?- Nå må jeg greie meg med grønnsaker til middag!
En mann passerer en restaurant sammen med sin kone...Kona: - Åh! Det lukter så godt her ...Mannen: - Skal vi gå forbi en gang til?
En lærer: - Du gutt! Tror du at det er du som er lærer her?- Nei lærer!
- Slutt å oppføre deg som en idiot da.
En bonde hadde en gang et esel. Eslet ble alvorlig sykt og bonden ga et løfte til Gud om å faste 10 dager dersom eslet blir friskt igjen. Kort tid etter ble eslet friskt. Bonden fullførte sitt løfte. Med en gang han ble ferdig med å faste de 10 dagene døde plutselig eslet. Bonden ble provosert og sa: - Kjære Gud, Du vet at jeg ikke leker. Neste Ramadan kommer jeg til å trekke 10 dager i stedet for dem jeg har fastet.
Bush og Powell sitter på en bar. En mann kommer inn og utbryter: "Er ikke det Bush og Powell?" Barmannen sier: "Yupp! Det er dem!" Så fyren går bort til dem og sier: "Hva er det dere holder på med?". Bush sier: "Vi planlegger den tredje verdenskrig". "Hvordan har dere tenkt å gjøre det?", sier mannen. Bush svarer: "Vi begynner med å drepe 14 millioner afghanere og en IT-sjef". "En IT-sjef?!?", utbryter mannen. Så Bush snur seg mot Powell og sier: "Ser du. Jeg sa jo at ingen ville bry seg om de 14 millioner afghanere".
Fra pavens kontor: Kardinalen: "Jeg har en god og en dårlig nyhet"Paven: "Hva er den gode?"Kardinalen: "Jesus Kristus er i telefonen!!"Paven: "Halleluja!!! Hva i all verden kan være en dårlig nyhet nå?"Kardinalen: "Han ringer fra Mekka”.
En mann spør imamen: Når jeg gjør wodou får jeg alltid en mistanke om at vannet ikke når frem til huden min. Hva gjør jeg med skjegget mitt for å bli kvitt slike mistanker? Imamen: jeg foreslår at du legger skjegget ditt i vannet over natten.
På en familiefest ble en lege spurt av en dame om et medisinsk spørsmål. Etter å ha svart henne, snudde han seg til en advokat som satte ved siden av og spurte: Skal jeg få betaling for dette? Hun har spurt meg om noe innet mitt yrke.Ja sa advokaten. Selvsagt skal du det. Legen tok 100 kroner for dette. Neste morgen da legen åpnet sitt kontor, fant han en regning på 200 kroner fra advokaten med følgende spesifikasjon: "200 kroner for en konsultasjon".
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar